Hvis du ser mig beruset, så gem venligst din trimmer af vejen

For to et halvt år siden klippede jeg mig skaldet. Nu render jeg igen rundt med en stor nullermand på hovedet og overvejer at gentage successen.

Der er vist ret stor forskel på, hvilken betydning kvinder tillægger deres hår. Jeg kender ikke mange, der kunne finde på at barbere en ganske udmærket, skulderlang hårpragt af, og det lod man mig også vide, da jeg stolt promenerede med min stubbede isse. "Du er modig, men jeg kunne aldrig gøre det. Og Kenneth kan så godt li' at hive i det, når vi har sex." Agtigt. Bevares. Så behold det da.

Men for mig er det bare hår, og jeg glemmer aldrig den sære befrielse, der skyllede ind over mig, da en frisør indstillede trimmeren på to millimeter og plovede igennem krøllerne. De føg om ørerne på mig, og jeg har aldrig oplevet lige dén form for eufori hverken før eller siden.

Jeg var. SÅ. Fri og uden filter (oh gru!).

Det handler ikke om, at jeg går og keder mig og trænger til, at der skal ske nyt. Med blødt t i nyt. Der sker fandme noget nyt i mit liv uafladeligt, så jeg vil nærmere sige, at min lyst til at kvitte håret handler om det stik modsatte. At gå i nul. Tage en dyb indånding. Starte på en frisk. Ligesom nogle mennesker gør, når de sælger alt og afleverer kat og børn på internat for at flytte til Afrika for at mærke deres sande natur og livets dybere mening.

Det vil jeg ikke. Jeg vil bare gerne klippes og mærke vinden direkte på min skalp. Men jeg må lige summe lidt på det først. Karse var fint, men halvandet hår med mærkelig, brun krøllegrød på hovedet derimod, DET var ikke for pivskid'er.

Highlights fra en vandretur

Yndlings-sætninger i det fri:

Gastronomi:

"Dine brændenælder koger."
"Du har skumfidus i fjæset."
"Du har altså stadig skum i masken... dér... og dér..."
"Vil du have karrysuppe eller gullashsuppe til morgenmad?"
"Må jeg få en skumfidus mere?"
"Vi har lige spist dåsemad for fire mennesker."


Navigation:

"Hvad er det der for en vig?" - "Aner det ikk'."
"Er vi der snart?"
"Pas på lorten."
"Aaargh, jeg har tabt kortet. Du bliver her, jeg går tilbage."


Girl trouble:

Girl A: "For helvede, jeg har fået det røde. Har vi noget med?"
Girl B: "Ja. Èt bind."
Girl A: "Fedt."

Prima primi-weekend

Omsider blev det fredag.

Festuge + kulturredaktion = AAAARGH! Hvem gør hvad?!! FINT, vi gør alle lidt af alt!!

Nu trækker jeg stikket ud til nyhedsstrømmen, Twitter, Facebook samt Trendsales, hvor jeg i øjeblikket korresponderer så vældigt med De Unge Mødre om et par brugte sko, hun har købt af mig. Sjældent har jeg spildt så meget energi på en så absolut retarDEret kvinde. Nå ja, og så har jeg tænkt mig at smide mobilen ned i en mørk, ensom skuffe frem til søndag aften.

I weekenden vil jeg ikke se andet for mine øjne end min kærestes pæææne ben i vandrestøvler og outdoorsy hygge som dét her:

Fantastiske Google-søgninger #juli + #august

De er tilbaaaageeeee! De mest fucked up søgninger, der har ledt trafik til dette sted. Jeg havde helt glemt, hvor vanvittigt almindelige menneskers umiddelbare behov for viden faktisk kan være.



De klamme

"min mor så min cameltoe" - Ehh. Hvordan ved du det? Sagde hun "guuud, du har da cameltoe lille skat!"? Og hvad sagde du så?

"plastikpose til endetarm" - Er der eventuelt en bøsse tilstede, for jeg er stærkt i tvivl om, hvad der menes her?

"takker i endetarmen" - Måske var der nogen, der skulle gå til lægen i stedet for at Gåggle sig ud af de pinagtige numseproblemer?

"hæmoridecreme ac3" - Ja, okay, netdoktor kommer man også langt med.

De lede

"fordi det er onsdag og du er grim" - Dejlig stemning at lægge for dagen midt på ugen.

"afføring + lebbe = hetero" - Altså: hvis man har en gryde med lebber og tilsætter lidt lort, så får man heteroer på tallerkenen? Nej. Umiddelbart nej.

"peter tanev er bøsse" - Det tror jeg rent faktisk ikke, han er. (den rubriceres ikke fordi, JEG mener, der er det fjerneste i vejen med at være homofil og mand, men fordi søgningen forekommer mig at være en smule fjendtlig)

De... verse


"er flødehavarti vegetarisk" - Ja ja, det siger vi bare. Der er nok nogen, der har en indre kamp imellem ostehunger og principper, hva?

"labrador i skive 2010" - Jeg læste det først som "labrador i skiveR". Alting var sjovere dengang.

"flamingofyld opfindelse" - Her løber jeg tør for spydigheder. WTF?

"kundeservice dsb elendig sure" - Spot on!

"grim hårgrænse dreng hjælp" - Erik? Er det dig? (hvis ikke: sorry)

"har du samvittighedskvaler over at gå med pels?" - Næh. Men jeg er også mest en vindjakke-pige, så jeg ifører mig kun FULD ræveuniform med babysælsko ved ganske særlige lejligheder.


De forventede/lebbede

"lebbeland" - Wuhuu, en hel del søgninger. Det lugter lidt af BRAND. Som i image, ikke ild.

"lebber i vejle" - Hvis du er lebbe, bor i Vejle og læser med, så ræk hånden op. Der er nogen, der leder efter dig.

"lebbe + tina dickow = slips?" - Øhh... jeg er ikke så stærk i regning, men... MÅSKE?

"lebbe bukser" = Okay, her er reglerne: De må ikke være stramme, de må ikke være nye og de må ikke sidde pænt.

Mandagstanker

Er det godt eller dårligt at falde i staver, når man spiller claves?

Findes der narkomaner med held i sprøjten?

Kan jeg tale rent, når jeg har glemt at børste tænder?

Er "talentfuld" det samme som at bære sin brandert med ynde?

Kan man hænge sin hat på at være en knag?

Er en firkantet holdning til at have en trekant med en streg i luften mon prikken over i'et i enhver rundtforvirret samtale?